84mm。

一根香烟的长度。

从点燃到燃尽的那一刻，不过几分钟，但，点燃她的是生命，而燃不尽的只有思念。

    想想，好久没有酝酿出这适么煽情的词句，但又不得不发，跟一个人有暴露狂却又不让丫露着一样，难受。

正式毕业也一年多了，我亲爱滴朋友们，甚至还没有工夫让我们感叹韶华易逝，时光荏苒，就真的他妈的过去了，切切实实的，回想一年来，我都做过什么，很遗憾，好象没有确切答案确切方向。只记得是先到了上海，再转战苏州，再由温州为跳板，跑遍了全国。我承认，我是个很庸俗的人，每次见了人，总会一通吹嘘：“哥们这一年去过的地儿海大了，三天一个市，五天一个省滴跑，全国除了新疆西藏跟台湾三个省没去过哪都去了。。。。。。”但每次人客套的回话时，我却总感到心里空落落的，跟让人掏空了灵魂一样。

很俗的说，我在苏州的时候，真很孤独，不是没有朋友，只是因为想念，想念大家，想念北京这个破地方。于是，我记得在我QQ资料上出现过这样的一段话：日子还在继续，思念却有增无减。元旦的时候，苏海瀛要去你日了呀，哥们回了一次北京，几乎顿顿喝酒，夜夜笙歌，甚至这辈子第一次喝到了昏迷，醒了以后我在想，真他妈的值了， 心里有一种说不出来的踏实感（可能是我这个人比较没出息，没追求。）直到苏海瀛走的时候，我还一直跟他说：“哥们什么都没剩下，就坦然了，放心，只要哥们一句话，不管我在哪，肯定飞来见你们，不为别的，你们丫就是哥的全部哇。”后来回来苏州的那几个月，我也没有过好，心里只认定一个理：“没学到什么就没学到什么吧。爱谁谁，我就得回来，不为别的，也不管是不是冲动。”个人认为有些时候，有些人，就他妈的值了。

再往后，直到年都快过完了，离我快去北京的时候也差不多了，就挨着个的给大家打了一通电话，话都放出来了，你们丫等着哥啊，哥就要回归党组织了，然后心里的那一通高兴啊，真真的。结果，到要走的时候，接了我一朋友的电话，说让我跟他一起去温州去看看行情，我想，暂时也没事呢，去看看就去看看吧，结果这一看，又把自己撂进去了。

凭心而论，那段时间，无论从心智上，经验上，位置上，金钱上，机会上，发展空间上，地域空间上，甚至从公司关系跟从领导态度上，都是很不错的，让我学会了很多，让我知道了市场规则，知道了话语权术，知道了渠道，知道了做事方法，知道了博弈，知道了操作方法，知道了用人法则，知道了一切的一切，也包括我似乎不该在一年之内学会的东西，白天说出去的话，晚上自己想起来都让自己觉得可怕。事过之后，我不知道是应该高兴还是沮丧，我没有觉得我学会了很多，也没有觉得这能给我还来多少权力还是金钱的那种兴奋。甚至，在我有一笔不算少的收入后，我也没有特别的感觉，以至于后来，失败挂了，我也没有一点点遗憾或是心痛，反而觉得特别坦然，相反，我觉得这一切一切都让人感到两个字眼：失落。

在后来的大半年里，我一次又一次地装出高姿态，培训业务员，给代理商开会，开发新客户，制定合适的市场方案，给出相对准确的策划与定位。而到了晚上，我却一次又一次的感到不值，想想，8个月，30多个星期，200多天，5000多个小时，300000多分钟，18000000多秒，一个人，一个包，身在各种异地，无时无刻不在装着。白天，带着厚厚的面具，晚上，却连一个一块吃饭一块唱歌，甚至说说真话的人都没有，那个时候，真的发现自己很可悲，很可怜。于是，经常给朋友们打电话，直接的后果是每一个月都是500多的话费啊。不过让我欣慰的是，朋友们不管怎样，都算健康平安。但是，抑郁的心还是无法平静，于是一次又一次的找朋友来陪我玩来，我放过话出来，来找我的，我管吃管住管玩管玩管花管来回火车票管回来路上花的钱，我只是觉得，只有朋友是宝贵的，让你有再多的经验，再多的权力，再多的金钱，但只准你一个人生活，那，那真的便什么都不是了，不象鲁宾逊，只会比丫更惨，在一个个钢筋混凝土的森林里，四处找寻，没有方向，眼中只充斥着灰色。

以至于后来，我无心恋战。记得，我出差到株洲，看到电视里在放血色浪漫，我再次明白了，我要的，不在这里，也不能在这里，而是在一个我一直都觉得没有什么意思的城市里，我又再次被击得粉碎。在接下来的一个星期里，我什么都没有干，哪都没有去，就在宾馆里看完了我的血色。后来就是一次又一次的无耻地跟领导要求辞职，中心词就一个，北京，甚至后来我领导也让我回来了一次，但是没有什么效果。以后的我更加消陈。8月中到9月底，我出差去了宁夏，在银川，我几乎天天上网，但不管是查资料，联络人，还是玩游戏，我都会下好“独自等待”认真的看一遍，跟疯了一样，以至于有一特好的哥们说我，你这都魔怔了。后面谈到了等待以至于很多问题，那是后话。那个时候我却想明白了一句话，我不爱她，但，我思念她。

 接下来的事情好象就更顺理成章了，我使了一个不太高明不太仗义但比较有效的方法，出了公司，回家调整了几天，去深圳看了趟大叔，到广州探了下吴凡，就上了北上的火车。路上我心里只有一个想法：一个赌气离家出走的孩子，也是时候回家了。

然而到了北京，事情却没有我想的那么幸福。朋友来接我，在他那蹭了几个星期，找工作的时候却完全没有了心情，我有想过在北京的合适的机会可能不多，我也有心态去接受那种待遇很低的工作，但是，还是那句话，没什么他妈的心情。后来我找到一地住，但是完了却完全没有方向感，也没有过多的喜悦的感觉，在大家喝酒的时候，心情也很一般，我开始慌了。后来，一个外地的朋友来找我，一语道破，哥们，你现在怎么这么迷茫？我大梦初醒，那天我们聊市场，聊机会，聊概念，聊到很多很多，但我却一点也兴奋不起来，因为我觉得这象我那8个朋的生活一样，我甚至觉得可怕。我总是会象小孩子一样，做着很幼稚的梦，总是认为朋友们在一起比什么都好，其它的只是载体并不重要，就象我曾经跟一特好的哥们 说过的那样：哥们没野心，也发不了大财，梦想也很小，就想有一点点稳定的收入，回头再开一饭店，哥们们有地造来了，我有了这些这辈子就值了。

后来，我上网碰到了远在你日了呀的苏同学，我跟丫说大叔是什么事都不跑我说，国内市场的东东我知道应该不算少了呀，什么什么的。结果丫说的你丫先学好英语吧。说实话，我当时心里感到一陈冰冷，或许，有时候，载体会有它的价值的，也会很重要，如果我真的不会英语了，回头哥几个会不会不带哥们玩了，会不会被淡出圈子，就象市场上洗掉一个牌子一样。于是，我跟自己说，这东西还是要捡起来哇，要不哥们不带你玩了，那你一个人可就真的没劲透了。

又是一通迷茫，迷茫的直想哭，哭自己的可怜，也哭自己的可悲，可怜的是孤独，可悲的是思念。想想上次的哭应该是大叔这个混球走的时候，在车站，象个小孩子一样，觉得丫不会回来了，这一通嚎啕，真他妈的痛快。也许吧，很多东西都走了，不会回来了。貌似，我也是真的很久没哭过了。

9,烟都是精灵｀．用生命满足我们指尖的寂寞｀．

发现自己除了在很累的时候会１２点以前睡觉｀

好象每天都要等到天亮才会去睡｀然后睡三四个小时｀起床｀继续忙碌或者清闲．

不知道什么时候养成天亮了才有困意的这种习惯｀想想好象有很久了吧｀就那么坐在椅子上｀一杯水｀一包烟｀敲着键盘码字｀或者闭着眼听曲子｀唯一不变的｀是手中的烟｀

就看着它明了又暗｀那种熟悉的心安｀一份没了负担的懒散．

曾经在最难熬的时候｀在一包烟上写满了给自己鼓励的话｀每次很不爽的时候｀就抽出一支吸掉｀每一支烟上｀都写着对自己的激励和安慰．然后快乐的吸掉一支｀忽略所有的不快｀

也曾经把一整包烟｀全部只剪成一半｀每支都成了半支烟｀并不是为了戒烟｀只是觉得想离火光近一点｀让我的唇感受到热度｀这样笑起来才不会僵硬．

心情好的时候｀也会在烟卷儿上写写画画｀画小栗子｀小兔子｀向日葵｀橙子｀太阳｀笑脸｀

然后把这些快乐通通吸到心里｀笑得灿烂．

欲哭无泪的时候｀就一支接一支的吸烟｀只是让自己保持心情不要焦躁．不要计较太多．别计算代价｀别想后果．

眼泪含在眼圈的时候｀就点上两支骆驼｀猛吸一口｀把眼泪生生和着烟吞进肚子里｀那熟悉的味道｀就是对我最大的安慰．

失望的时候｀拈着烟｀坐在窗台上｀听着风吹动风铃的声音｀不知不觉的｀一支烟｀就在风铃的叮叮咚咚中燃灭了｀

思念的时候｀就把烟慢慢的吸进肺里｀丝丝的侵入｀慢性的煎熬｀深深的吸｀吸到灵魂的根髓｀吐出的没有烟雾｀只是一声叹息．

幸福的时候｀让旁边的人为我点一支烟｀告诉他们｀我很幸福

疲惫的时候｀躺在地板上｀点一支烟｀晒着阳光｀或者不让一丝光照到我｀轻吸轻吐｀闭上眼睛｀幻想着烟雾堆砌的海市蜃楼｀梦中的无邪乐园．

 

发不过来了，大家自己去看看吧，给出地址:http://dzh.mop.com/topic/readSub_6983658_0_0.html

 

 

 

－－－【烟的倔强】－－－
　　　
也许每颗烟都有被吸食掉的理由｀　每每拈起一支烟｀都会说一声｀．谢谢．
看着点点猩红的光｀隐隐跳动｀　我知道它是为我雀跃的．
烟草的香｀弥漫整个房间．｀　混着风的味道｀
坐在地板上｀舀一勺香草味冰淇淋｀
混合口中的烟草味道｀　蔓延舌尖的．　却是和淡淡苦苦的咖啡惊人相似｀．
气体和固液体混合｀　很玄妙的融入．｀
可能有时看来　｀香烟和咖啡都是麻痹味觉的巫术｀．
其实香烟和咖啡的确是巫术．但不是麻痹味觉和神经｀　而是一种镇静剂｀
让人学会在烟的幻灭中变清醒｀．　学会在咖啡的醇苦中变镇静｀．
当烟慢慢燃烧｀最后灰飞湮灭．｀
有人在清醒中分裂｀．　有人在幻灭中沉醉｀．
我则是在灰飞湮灭中　学会顿悟｀．
就象我说的｀　　｛冰冷玻璃房｀湿凉水晶床．用烟疗伤｀．弥天大谎｀｝
的确如此｀烟｀只能止泪｀．却不能疗伤．记住该记住的，忘记该忘记的．改变能改变的，接受不能改变的．
既然不想忘　那就别喝孟婆汤｀／何必苦了心　　湿了眼．｀
既然迟迟不能放｀．　
　　－－－那就听我放肆的歌唱｀　献给这世事的无常．

 

二，伯牙和子期`
或许是宿命安排.
或许是在劫难逃.
我看到`在某一个时空`一场陌生的偶遇
游历的我是另一个你.
渐去飘渺的也许是你我相扶而行的背影`
渐行渐远的也许是你我相背相离的转身`
相濡以沫`是种不需要任何言语的纯粹`
也许江湖是可以忘记的`
但无法彼此相忘`
我们是凡夫俗子..
只能如此..
千里的路`若是只能陪你一程`前尘后世`我都不问..
如若不能相濡以沫`
我选择`相知`而不相忘.

三，一个女人指间的烟

五，层层叠叠的烟圈弥漫眼前｀．
最多熏红了眼．｀－
灼伤了指尖＿
　　　　远离喧嚣｀
　静看指间妖娆．
　　　　　　　　平复心跳．
　做一只卑微的跳蚤．
　　　　不为谁狂躁．
　　独自享受寂寥．
　　　眼角眉梢｀
　　　　　透露凌乱思潮．
　　吻住它的缭绕．
　　　　含住它的味道．
　　　　　　　灭了那缘起情消．
　庸人自寻烦恼．
　　　放肆尖叫｀
　　　　　奋力奔跑．
　　　　　　　　　　指尖唇梢．
　　迷恋烟肴．
　　　　侬勿恼｀
　　　　　　吾涟笑．
　　　　　　　　　　_______无邪美谣．

六，燃烧★燃烧的本质是创造，还是毁灭？

　　　　　`　__我想是重生`



___看着它慢慢妖娆．

______恋着我浅浅微笑．


______一切云散烟消｀


　　　灭了过往就好｀

________转身｀潜逃．

 

 

七，烟殇

－－【烟殇】－－
　　　　　　

我知道　当把所有房间里的烟都抽光　都止不住的眼泪｀．

我明白了什么叫滂沱｀．

也知道｀．看着自己冷冷的把话说出口｀是何等的不甘心｀何等的懦弱｀．

始终承认｀自己是一个不知道把握的人｀可有时候把握也是于是无补｀嘴里的血腥滋味｀习惯用冷漠对待一切｀可我知道自己的极限｀知道本来并不强大的我要努力的为自己找一个所谓的出口｀惺甜的滋味｀．就是我要的结果吗？我知道我的做法有多愚蠢和白痴｀．
可就是这样　我变成这样了．一切的一切是我一手造成的．
从开始到现在｀．我又将一夜无眠｀．身体的伤口很快会愈合｀．可我停止不了思维和回忆｀．太刺激了．细细回忆每一个片段和自己信誓旦旦的誓言｀．种种挥之不去的细节｀．
自己给自己带来的伤口要怎么痊愈｀．如果是别人伤害你　你可以去破口大骂｀可以报复｀．可以宣泄｀．而现在呢？
只能用烟来麻木手指｀．用不想留下的眼泪来给自己耻辱．

当自己把那一片向日葵折磨到枯萎．｀把心里的摩天轮从根基推倒｀．我要如何面向太阳或是大地｀．闪闪发亮的黑色玛瑙和钻石｀依然秀着那不灭的高贵的光｀．更加衬托出的我卑微和可耻．｀一个背叛自己的人　会有什么好下场｀．

心平静气的做在钢琴前｀弹出不到一小节的旋律｀就拼命的砸下去｀．嘴里泛着腥甜｀．手上喷出的鲜红和我的泪一样无能为力｀．断裂的指甲　诠释着的无助．｀始终不让自己倒下．因为一旦倒下　将翻不了身｀．鲜香的红流到黑色的玛瑙和透明的钻石上．注定要用鲜血来浇灌那黑色和纯洁的花吗？这就是所谓我口中的永恒和刻骨吗？

每敲击键盘一次　都是对自己残忍的折磨｀．面具一层层的脱落｀．眼眸不再清澈｀．多想回到一个人的摩天轮上｀细细舔着伤口｀．或是情人跃上许下来世的允诺｀然后飞身跃下｀．如何才算对得起自己　对得起你们呢？口口声声说爱．心心念念的结果｀却是如此的惨烈｀．

冷静到不能再冷静的白昼｀．还在帮别人头头是道的分析．
想对策．帮朋友解决他们解决不了的问题，遇到的挫折，安抚朋友们受伤的心灵｀．我多想也对他们说我发生的变故．
可以不能｀我始终是支柱的角色｀．不可以让所有人有任何负担｀．把话生生吞回去．把泪死死的锁在眼眶里面｀一遍一遍的听着熟悉的旋律｀．

但是当极限绷到极至｀．当眼泪再也锁不住｀．浑身颤抖的点这一颗又一颗烟｀．可是怎么都止不住．｀如何平衡｀．如何割舍｀？同样是种在心里的血泪藤｀．拔除任何一颗都是撕心裂肺｀血流如注啊．｀

我承认我可以装做冷血｀．把所有爱恨推的一干二净｀．
可是骗的了谁呢？骗的了所有人的眼睛｀可自己这一关呢？
用什么样的借口或者是理由来让自己不痛不想不崩溃不癫狂？

找出最后一包躲在箱底风干的烟｀．捏出的声音是干瘪无力的｀每进喉咙的都是刺心的浓烈｀．可是已经麻木到没了知觉｀．我只是想尽量的不要流干所有眼泪｀．看着两张崩溃到无法修复的脸｀．恨恨的咬着牙｀．告诉自己　值得｀值得｀值得｀值得．

摧毁心里最后的堡垒｀．最后的倔强｀．跪倒在地上｀连哭出声音的力气都多余｀．抽搐的再点一支烟｀．以往把烟吸进肺里｀．可此时却觉得那再熟悉不过的烟草味道都显的那么的陌生苍白｀．生生的吸进心脏｀．呛的原本脆弱的心脏连跳动都象要耗尽最后一滴血．｀

本想冲个冷水就能冷静得了｀．可当水从头顶倾泻到脚踝｀
又一次感觉脸上涌出滚烫的液体｀．毁灭性的咆哮｀．失控的把自己重重的摔在水里｀．身上一道道淤青都掩盖不住心里歇斯底里的疼．｀断裂的长发绕在手指间｀．纠结．诡异．

无名指的痣搭配着钻石的光芒好眩目．左手的黑色玛瑙配着不能愈合的文刺更是旖旎．缠绵悱恻的搭配．｀不禁再一次让我暴躁．｀摘下钻石和黑玛瑙重重的摔出去｀．可１秒钟后却狂奔着去拣起．｀钻石完好无损的闪着嘲笑的光．｀黑玛瑙炫着神秘的色彩｀．而左右手的戒痕｀．是两道讽刺的证据．｀难道要砍断双手才不会眷顾？玻璃瓶子里风干的向日葵依然不卑不亢的抬着头｀．不知道是向着太阳还是象着大地．｀没有阳光的向日葵是毁灭的，枯萎的．而没有土地的向日葵呢？是无法生存无法成长的．｀舍弃任何一样．向日葵的命运只能是被埋葬．｀

 

八，骆驼与柠檬

－－【柠檬与骆驼】－－

懒懒的熄灭了这支烟`.

走到钢琴边`发现上面的相框已经积了些灰尘了`

多久没擦了?自己都想不出来` 每天做在钢琴边`一遍又一遍的弹奏.每天盯着那相框发呆` 却不愿意去擦拭那上面积下的尘.

落地镜里面我灰灰的脸`头发似乎一夜张长了好多`缠啊缠在颈间. 的确`正如朋友说的 消瘦了不少. 手上的戒指都松松的`不得不从无名指换到中指`.

再走近镜子一步` 打开射灯`发现右眼下面 长出了一个灰色的小痣.`难道是传说中的泪痣?`.每天都要照镜子`但是却一直没发现.难道一夜之间 会改变那么多吗?.

买了好多鲜柠檬`.医生说我的胃不可以吃过酸 辛辣 刺激性的食物.` 不过我偏偏不乖.`偏爱酸辣刺激的食物`.
切开柠檬`汁水溅到手指的伤口上`.刺痛`.看着左右两手上的两枚戒指` 如果生生逼我摘掉一枚.`真不知道会不会有这柠檬汁溅到伤口上这么痛`.

拈起一小片`嚼在嘴里`.没有去皮`.涩涩的酸`.很是沙喉.`
一直酸到鼻尖`.酸上眉毛.`

突然意识到 眼睛又要出汗`.手都没来得及擦`.抽出一支骆驼`点燃`.狠吸一口.`果然眼睛的汗消了.`不过味蕾好象很不满意柠檬和香烟的混合味道`.苦苦涩涩.`

哎`不就是这样吗`爱着柠檬`又恋烟`.柠檬给的酸 想用烟来弥补`.结局就是这样`.涩在喉头`.更是哽咽.

偏偏两个都要放在口中`.结果必然是吐了柠檬`.又灭了烟.`

转身`.倒杯冰冰的纯水`.酸涩的滋味始终散不去.`
而两枚戒指还是都带在手上.`

不是贪心`.不是恋战.`而是..烟和柠檬`要怎么取舍?